vineri, 30 noiembrie 2012

Bancuri.... fara perdea.....

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama
focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se
scoala:
- Offf, draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu
necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amandoi, asa … in amintirea lui …
- Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung
pe maini straine – si in acest timp, isi ridica rochia, trage de
chiloti in jos si se apleaca.
- Dar te rog ceva, … incet si trist…
 
 
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi:
- Asa ma intreba si el mereu…
 
 
Cica o tipa din Irlanda a citit studiul domnului Richard ca romanii au scula mica... Ce zice ea? hmmm Hai sa ma duc in Romania sa vad daca asa este...
Vine tipa la noi, intra la un bordel si zice: "vreau si eu un tip sa fac sex cu el... da unu buuuun"
Doamna, il avem pe cel mai bun, pe Gigi Rapidul... da asta costa my lady, si costa muuult...
Cat face? pentru dvs., ca ati venit de la asa departare 1000 lire... Tipa: ok, fie 1000 de lire, da sa fie un tip adevarat...
Merge tipa in camera, se pune in pat... si apare un individ mic si pricajit... se desbraca asta, isi ia doua manusi chirurgicale pe maini, isi pune un prezervativ si doua tampoane de vata in nas...
Tipa socata il intreaba: ok, manusi chirurgicale ca vrei sa fie igienic, prezervativ ca iti e frica de SIDA, dar tampoane de vata in nas? de ce?
Raspuns a la Gigi Rapidul: nu suport mirosul de cauciuc ars... hahaha
 
 
Badea Gheorghe o viola pe Maria…
Maria: ajutoooor!
Gheorghe: taci fa, ca pot si singur!
 
 
Bula era cu mai multi prieteni la carciuma. Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseara cu una, zice unul. Si i-am tras patru numere tari.
- Si ce a zis aia dimineata? Intreaba prietenii.
- Ca sunt cel mai tare barbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.
- Si ce a zis aia dimineata?
- Va inchipuiti, raspunde omul plin de el.
- Dar tu Bula, intreaba prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, raspunde Bula plictisit.
- Si cate numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Si ce a zis aia dimineata?
- Nu te opri!
 
 
 
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
 
 
 
Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se d…uce direct la telefon si suna centralista:
- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.
Ea zice:
- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. Or sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve sau ca esti cel mai mare Don Juan…
- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
- Cum asa?
- Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!
 
 
 
Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu’ meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu’ meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
 
 
 
Un tip racoleaza intr-un birt o tipa. Pleaca impreuna si in timp ce facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e pe ciclu..
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbierit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
 
 
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ.
Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !
 
 
Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall si la un moment dat unuia din ei
ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane
sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de
suparat.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul
cu o minunatie de scula… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat
daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data…
- Si?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga
de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de
euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5
centimetri…
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule…
 
 
 
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
…Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu’ ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu’ doi poponari in spate:
- Da’ cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea #$%$ :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.
 
 
 
-          Care este diferenta dintre viata si pu*a?
- Viata e din ce in ce mai dura!
 
 
 
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic.Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
 
 
 
 
În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular!
Batrânul mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !
 
 
Trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”
 
 
 
Seduce vo rba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai
tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis
televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte
ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
 
 
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie sa fii avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!
 
 
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
 
 
O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…
 
 
Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe
malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa si tot felul de accesorii de
pescuit, dar nu prinde nimic… Gicu sta in apa pana mai sus de buric
si peste fiecare minuta baga mainile in apa si scoate cate un peste!…
- Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
- Pai la mamaliga! o faci bot si o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mainile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit in apa.
- Ce ma Ioane, sa prins?
- S-a prins… s-a prins… dar il mai las oliaca…
 
 
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!
 
 
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu’ Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.


Culmea vitezei: sa fugi in jurul unui stalp si sa-ti intre p**a in cur.


O fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
- Ce s-a intamplat, draga?
- Cand veneam de la scoala un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a imi da mie cerceii astia…
 
 
Scufita Rosie culegea floricele prin padure. Deodata apare lupul si o ia pe la spate.
Scufita: Ce-a fost asta lupule?
Lupul: Te-am speriat!
Scufita: Mai sperie-ma odata!
Lupul isi face treaba, dupa care scufita ii spune: Mai sperie-ma odata!
Lupul o mai “sperie” odata.
Scufita nesatula: Mai sperie-ma odata!
La care lupul sleit de puteri: Bauuu!
 
 
Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.
 
 
Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
- Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t! Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
- Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc! Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: “Ce nu face omul ca sa ramana in viata?” Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:
- Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!
 
 
 
O femeie este consultata de un ginecolog, in pozitia specifica. In timp ce doctorul are bagata mana pana la cot in p….. femeii, este sunat pe mobil.
Doctorul raspunde.
Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine? Cum, nu mai stii unde stau? Stai sa-ti explic. Deci, cum intri in Bucuresti, faci la stanga, apoi la dreapta, apoi intri in sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de doua ori la stanga, apoi la dreapta.
Doctorul inchide telefonul, moment in care femeia, transpirata toata, se ridica intr-un cot, oftand:
Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?
 
 
Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da
jos o pupa pe Maria… si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
.- Auzi fa Marie…. da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.
 

Un copil ii trimite scrisoare lui Mos Craciun:
- Mosule… trimite-mi si mie un fratior!
Dupa 2 zile, copilul primeste scrisoare de la mos:
- Trimite-mi-o pe ma-ta!
 
 
2 ciobani pe munte oftau:
- “Eeeh”…
Peste 10 minute iar:
- “Eeeh”…
Peste alte 10 minute:
- “Eeeh… si cand te gandesti ce puli avem!”
 
 
Ion si Maria, la restaurant.
Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
Ion:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti…
 
 
Tanarul homosexual ii marturiseste in sfarsit mamei sale faptul ca el este altfel. Mama foarte putin uimita intreaba calma:
- Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pu*ile barbatilor care se f*t in cur cu alti barbati?
- Cam asa ceva, spune tanarul putin rusinat.
- Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!…
 
 
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
 
 
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut
face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora
apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip
mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump
si elegant, cu pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre
camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru
dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de
la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000
dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap
anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!
 
 
Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea #$%$ lui saptamanala!
Tocmai termina tigara cand veni o musca care i se aseaza pe fata.
El “pac” ii #$%$ o palma si omori musca!
Apoi cugeta: “Ba, ce viata dura am: droguri, sex, violenta!”
 
 
In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc. El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea :
- La urechi nu ti-e frig?
 
 
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
 
 
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
 
 
Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
- Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna, sta doua
zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntampla sa ma futa de doua ori.
A doua:
- Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne futem de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
- Dar al tau?
- Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum
ma prinde cum ma fute. O data dimineata, o data la pranz, de doua ori
seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
- Taci tu. Si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
- Ba l-am dus.
- Si ce-o zis doctorul?
- O zis ca n-are tinere de minte…
 
 
 
Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a
in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa il
ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar mosul adoarme si
doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
- Imi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
- Si ce ma rog are ea si eu nu am?
- Ii tremura mainile!…
 
 
Un calugar merge la un han
Calugar: "mancare, bautura si femei"
Hangiu: mancare avem..., bautura avem..., femei daca vrei ti-l dam pe Richard...
Calugarul: NUUU, nu obisnuiesc asa ceva..
Dupa inca 5 ani de abstinenta, acelasi han, acelasi calugar.
Calugar: "mancare, bautura si femei"
Hangiu: mancare avem..., bautura avem..., femei daca vrei ti-l dam pe Richard...
Calugar: hmmm bine fie si Richard, da sa nu mai stie nimeni..., ca eu unul nu obisnuiesc...
Hangiu: Pai nu o sa stim decat: eu, tu si cei care il tin pe Richard, ca nici el nu obisnuieste...
 
 
 
 
 
Doi prieteni de varsta a 3-a se intalnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
- Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
- Care ma?
- Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
- Si ce ma, asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?
 
 
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani
discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un
moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai scula!
 
 
Regina Angliei viziteaza un spital. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor.
Socata, il intreaba pe director:
- Ce-i cu nesimtitul asta aici?
- Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava, daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient.
- Aici ce mai aveti de spus, domnule director? intreaba ea rosie de furie…
- Oh, aceeasi boala, dar domnul are o asigurare medicala mai buna, my lady!!!

:)))

3248910

Tratamentul pentru Parkinson

Tratamentul pentru Parkinson l-a tranformat in HOMOSEXUAL

autor: RV 30.11.2012
Didier Jambart, un francez in varsta de 52 de ani bolnav de Parkinson, a devenit dependent de relatiile homosexuale si jocurile de noroc in urma unui tratament cu medicamentul ReQuip, produs de GlaxoSmithKline.Tata a doi copii, manager bancar si om respectat in comunitatea din care face parte, Didier Jambart avea sa traiasca o drama imediat ce a inceput tratamentul cu ReQuib in anul 2003.
Reactiile adverse i-au provocat o serie de stari ciudate, se trezea dimineata si alerga 10-25 de kilometrii ca mai apoi sa devina homosexual si dependent al jocurilor de noroc.El povesteste ca ajunsese sa vanda jucariile copiilor pentru a-si satisface dependenta, publicase poze cu el in ipostaze de travestit pe site-uri homosexuale in cautare de parteneri si chiar a incercat sa se sinucida de opt ori.Totul a revenit la normal in anul 2005 cand, constient de efectele ReQuip, a incetat sa mai urmeze aceasta medicamentatie.
In 2006, Jambart a dat in judecata compania GlaxoSmithKline cerand drept daune 400.000 de euro.Dupa spate ani de procese, curtea franceza i-a dat castig de cauza omului, astfel ca cei dela GSK vor trebui sa-i plateasca suma de 200.000 de euro.Avocatul lui Didier Jambart a sustinut ca, desi se cunosteau efectele adeverse al medicamentului de ani bun, pe ambalaj au aparut scrise abia in 2006.
Reprezentantii companiei farmaceutice admit ca Ropinirol, molecula principala continuta de ReQuip, produce reactii adeverse stranii in anumite cazuri dar neaga faptul ca un asemenea tratament ar putea influenta orientarea sexuala.
Un caz asemanator este cel al lui Peter Shepherd, manager IT din Hull (Marea Britanie), care in urma tratamentului pentru Parkinson cu pastile Cabergoline, a devenit obsedat sexual, dependetent de jocurile de noroc si travestit.Sursa:FrontPress.ro
 
 Didier Jambart, impreuna cu sotia la procesul contra GSK
H

Religie pentru o lume globalizata

NEW AGE. Noua religie pentru o lume globalizata

autor: FrontPress 30.11.2012
O formă necruţătoare de “cancer” afectează lumea timpurilor noastre şi al cărui simptom este numărul foarte mare de secte ce proliferează pe toate continentele: circa zece mii în Africa, circa cinci mii în Statele Unite şi un număr încă şi mai mare în America Latină. Înmulţirea sectelor este un fenomen care trebuie să ne îngrijoreze, în special pe noi, creştinii, deoarece foarte multe dintre ele au o atitudine ostilă faţă de Biserică şi, în general, faţă de creştinism.
Cu o îngrijorare şi mai mare trebuie să privim la un nou curent religios care se răspândeşte în lume şi care cuprinde toate straturile societăţii. Este vorba de “New Age” (Noua Eră), care, mai mult decât o sectă, este ca o atmosferă spirituală pe care o respiră oamenii zilelor noastre. Folosindu-se cu multă abilitate de noile mijloace de informare, New Age lucrează la modelarea unei noi omeniri după un alt chip decât cel după care a fost creată, şi anume Isus Cristos. În felul acesta se ajunge la o formă profundă de alienare a omului
Preocupat de pericolul pe care îl reprezintă New Age pentru creştini, mai ales pentru aceia care nu sunt pregătiţi să discearnă corect informaţiile şi “ofertele” religioase prezente pe piaţa mondială, pr. Claudiu Dumea pune la dispoziţia cititorilor cartea “New Age. Noua religie pentru o lume globalizată”. În acest studiu, autorul prezintă pe larg acest curent spiritual, plecând de la originile şi specificul său şi continuând cu expunerea în detaliu a doctrinei newageiste: cristologia, concepţiile despre Dumnezeu şi om, mântuirea, suferinţa şi moartea. În această doctrină se reflectă aspiraţiile omului modern după o viaţă fără griji, stres, lipsuri, o lume fără conflicte, fără războaie, în care să domnească reconcilierea şi armonia universală. Astfel, direcţiile în care merge New Age-ul pentru a crea o lume mai bună sunt: ecologismul, feminismul şi războiul împotriva populaţiei.
Prezentând doctrina noii religii a lumii globalizate, pr. Claudiu Dumea caută să pună în paralel această doctrină, îmbibată de mitologie, magie, practici oculte, şi adevărata doctrină creştină. În acest mod, autorul doreşte să pună în lumină erorile şi pericolele pe care le prezintă New Age-ul pentru om, dar şi mijloacele prin care ne putem feri de ele.
Cartea se constituie, aşadar, ca un serios semnal de alarmă, adresat tuturor creştinilor, asupra imensei răspândiri a New Age-ului, nu doar geografic, ci şi cultural, precum şi a pericolului pe care îl reprezintă pentru creştinii neînrădăcinaţi cu adevărat în propria credinţă.
Recomandăm această carte tuturor acelora care doresc să cunoască originile şi doctrina New Age, precum şi celor care vor să înţeleagă pericolele adevărate pe care le presupune această mişcare şi cum se pot “imuniza” în faţa ei. De Laurenţiu Turbuc – Episcopia Romano Catolica de Iasi

Salariul minim dublu

Cum a reusit UNGARIA sa aiba un salariu minim dublu fata de ROMANIA?

autor: FrontPress 30.11.2012
România şi Ungaria au plecat oarecum de pe aceeaşi poziţie după prăbuşirea comunismului. Însă în cele două decenii care au urmat România şi-a pierdut industria şi odată cu ea aproape două treimi din numărul celor care lucrau în 1990. În acest timp, Ungaria a pierdut doar un milion de salariaţi din cei cinci milioane de la sfârşitul erei comuniste, iar salariul minim din această ţară a ajuns să fie în prezent de două ori mai mare decât cel din România. Care este “secretul” Ungariei? O politică economică “patriotistă” care sprijină afacerile mici şi mijlocii, a explicat pentru Ziarul Financiar Janos Szigeti, ataşatul comercial al Ambasadei Ungariei la Bucureşti.
În 1990, numărul de angajaţi ai României reprezenta circa 48% din populaţia totală a ţării şi era mai mare decât întreaga populaţie a Ungariei. De-a lungul celor două decenii care au urmat, populaţia României a scăzut de la 23 milioane la 19 milioane. În acelaşi interval, România a pierdut 6,5 milioane de angajaţi, ajungând să aibă 4,3 milioane de salariaţi în prezent, adică 22% din populaţia totală, potrivit datelor Organizaţiei Internaţionale a Muncii (OIM) şi ale Băncii Mondiale (BM).
Ungaria a ajuns de la aproape cinci milioane de angajaţi în 1990, circa jumătate din populaţia ţării, la puţin sub patru milioane de angajaţi în prezent, adică aproximativ 40% din numărul total de locuitori.
IMM-urile, cheia supravieţuirii Ungariei
Cum a reuşit Ungaria să-şi protejeze forţa de muncă de impactul reformelor şi al valului de privatizări demarat în mişcarea către economia de piaţă?
“S-ar putea spune că privatizările au decurs puţin mai pozitiv”, a spus Janos Szigeti la emisiunea ZF Live. “La noi de la bun început s-au făcut eforturi mari pentru păstrarea angajaţilor în cadrul afacerilor mici şi mijlocii.”
Oficialul a insistat pe importanţa IMM-urilor în economia Ungariei, care sunt încurajate prin ceea ce el a numit “politica patriotistă” a guvernului.
“Din numărul total al angajaţilor, 64% lucrează în cadrul afacerilor mici şi mijlocii. Chiar din acest motiv guvernul spunea că secretul supravieţuirii Ungariei se află undeva pe la afacerile mici şi mijlocii”, a mai spus el.
Întrebat dacă ar sfătui Guvernul de la Bucureşti să urmeze modelul Ungariei de a încuraja IMM-urile, Szigeti a arătat că nu este necesar, deoarece autorităţile române au deja aceeaşi abordare.
“Văd în fiecare zi că şi Guvernul României face la fel: facilităţi pentru IMM-uri, îmbunătăţirea cadrului juridic”, a spus diplomatul ungar. El a arătat că sistemul cardului Szechenyi, prin care întreprinderile mici pot obţine uşor credite subvenţionate, funcţionează “extraordinar” în Ungaria. Acest sistem a inspirat programul “Mihail Kogălniceanu”, lansat în România anul trecut.
Investitorii străini sunt bine veniţi
Faptul că IMM-urile sunt “cheia supravieţuirii” Ungariei nu înseamnă că guvernul de la Budapesta nu salută investiţiile din partea companiilor multinaţionale, a mai spus Szigeti. Referindu-se la taxele “de criză” impuse de guvernul ungar băncilor şi companiilor mari, dimplomatul a arătat că această politică este aplicată şi în alte ţări.
Ungaria găzduieşte operaţiuni ale unor grupuri străine precum Daimler, care are o linie de asamblare pentru automobile Mercedes la 90 km de Budapesta, General Motors, prezent prin divizia Opel, şi Audi.
Guvernul de la Budapesta a încheiat până în prezent cinci acorduri strategice cu grupuri mari internaţionale, cel mai recent fiind semnat săptămâna trecută cu producătorul auto japonez Suzuki.
Acordul vizează cooperarea cu statul în vederea dezvoltării infrastructurii rutiere, domeniu în care Suzuki solicita o mai mare implicare a guvernului. Grupul japonez deţine din 1991 o uzină în nordul ţării.
Celelalte patru acorduri au fost semnate cu Coca-Cola, Daimler, producătorul farmaceutic Richter şi producătorul de aluminiu Alcoa-Kofem. De Radu Bostan – Ziarul Financiar
«

Bancuri...


El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!

Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei oricand, oriunde, oricat
de mult! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin!

Intelegere intre socru si viitorul mire:
- Si daca n-o sa vaintelegeti?
- Nici o grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc inapoi!

Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.

Proaspat casatorit, un barbat isi salveaza numarul sotiei in mobilul
sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta".
Dupa cinci ani de mariaj: "acasa".
Dupa zece ani: "Hitler".
Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit"!

Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele?
- Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat.
- Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei!

Avantaje si dezavantaje in casatorie:
Avantaj - ti se aduce micul dejun in pat.
Dezavantaj - in fiecare zi de catre aceeasi persoana.

Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta...
A femeilor, ca o gradina zoologica: bou, magar, maimuta...

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii
putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!

Discutie intre un barbat si o femeie: - Unde este zaharul?
- Da' chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie
"Sare". Dar momentan e gol!

joi, 29 noiembrie 2012

Corneliu Zelea Codreanu(1899-1938)

“Ca o lacrima de sange, a cazut o stea”: Corneliu Codreanu, PREZENT! (Foto+Video)

autor: FrontPress 30.11.2012
Vineri, 30 noiembrie, s-au împlinit 74 de la asasinarea mişelească a “Căpitanului” Corneliu Zelea Codreanu, întemeietorul şi liderul Legiunii Arhanghelul Mihail, cea mai puternică mişcare revoluţionară de renaştere naţională şi spirituală care a existat vreodată în România. La 39 de ani, în data de 30 noiembrie 1938, în noaptea Sfântului Andrei, acesta murea sugrumat mişeleşte de jandarmi, din ordinul criminal al regelui trădător Carol al II-lea. Chiar şi după moarte, a continuat să insufle teamă în rândul duşmanilor creştinismului şi naţionalismului, devenind un exemplu pentru noi şi noi generaţii de patrioţi români şi europeni.
Scurte repere biografice
Codreanu s-a născut în 13 noiembrie 1899 la Huşi, fiind cel mai mare dintre cei şapte fii ai profesorului Ion Zelea Codreanu (în trei rânduri deputat, provenind dintr-o străveche familie de pădurari). Între 1912-1916 a studiat la Liceul Militar de la Mănăstirea “Dealul”.
În 1913, la Liceul Militar, împreună cu tatăl său
În acelaşi an 1916, îşi urmează tatăl pe font. Ulterior, între anii 1916-1919, continuă studiile militare la Şcoala Militară de Infanterie Botoşani. Anume în acea perioadă, a învăţat să iubească tranşeea şi să urască salonul, primind o educaţie militară care l-a marcat în mod benefic, întreaga viaţă. Urmează apoi Facultatea de Drept din Iaşi.
În 1919 aderă la Garda Conştiinţei Naţionale, organizaţie anticomunistă militantă, condusă de muncitorul Constantin Pancu şi promotoare a socialismului naţional-creştin. Dejoacă cu mult curaj, în 1920, două acţiuni comuniste la Regia din Iaşi şi la Atelierele CFR Nicolina. Se opune cu succes deschiderii anului universitar fără serviciu religios. Este ales preşedinte al Societăţii Studenţilor la Drept. La 10 mai 1922, înfiinţează Asociaţia Studenţilor Creştini.
În toamna lui 1922 pleacă sa studieze la Berlin şi Jena, dar se întoarce în iarnă pentru a participa la marile mişcari studenţeşti din decembrie 1922. Punctul principal al revendicărilor tinerilor români îl reprezenta “numerus clausus”, adică limitarea numărului de locuri alocate evreilor în universităţi la procentul pe care aceştia îl aveau în populaţia românească.
Împreună cu profesorul A.C.Cuza, fondează în 1923, Liga Apărării Naţional Creştine (LANC) şi alege svastica drept simbol al noi mişcări, cu 10 ani înainte de venirea la putere în Germania a naţional-socialiştilor conduşi de Adolf Hitler.
Organizează în acelaşi an, împreună cu Ion Moţa, Corneliu Georgescu, Vernichescu, Ilie Gârneaţă, Radu Mironovici, Leonida Bardac şi Tudose Popescu un complot împotriva bancherilor evrei şi a capilor corupţiei din lumea politică românească. Complotul este trădat de clujeanul Vernichescu. Este eliberat şi considerat nevinovat de justiţie.
În 1924 îl împuscă în legitimă apărare pe prefectul de poliţie Manciu din Iaşi, acuzat de abuzuri inimaginabile împotriva elevilor de liceu şi studenţilor naţionalişti. Este achitat un an mai târziu la Turnu Severin.
Întemeiază la 24 iunie 1927, împreuna cu Ion Moţa, Corneliu Georgescu, Ilie Gârneaţă şi Radu Mironovici, Legiunea Arhanghelul Mihail.
În mijlocul unui grup de legionari, în costum popular
În 1930 organizează două ample marşuri în Basarabia, cu scopul de a potoli agitaţiile comuniste. Se constituie organizaţia de tineret Garda de Fier, la care aderă nu numai legionari. Este dizolvată de trei ori fără temei între 1931 şi 1933.
În tabăra de muncă Carmen Silva
Este ales deputat de Neamţ în 1931 iar în 1935 organizează Comerţul Legionar, o formă unică de strângere de fonduri pentru Mişcare şi în acelaşi timp o alternativă paralelă la materialismul capitalist burghez.
Întemeiază deasemenea partidul Totul pentru Ţară, ca expresie politică a Mişcării Legionare.
Este arestat în noaptea de 16-17 aprilie 1938 pentru ultragierea într-o scrisoare publică a lui Nicolae Iorga, catalogat drept un “necinstit sufleteşte” deoarece după ce o perioadă a susţinut avântul tinerilor patrioţi români, istoricul le-a întors spatele pentru a intra în graţiile regelui Carol. Este condamnat la şase luni detenţie. În luna mai i se intentează încă un proces şi este condamnat la zece ani de muncă silnică.
În noaptea de 29-30 Noiembrie 1938 este asasinat de jandarmi împreună cu alţi fruntaşi legionari, Nicadorii şi Decemvirii, în timp de erau transportaţi către Jilava.
Ca urmare a instaurării Statului Naţional Legionar în septembrie 1940, trupul Căpitanului este deshumat şi reîngropat creştineşte la Casa Verde din Bucureşti, sediul central al Mişcării.
Mormântul a fost distrus de regimul comunist şi astăzi nu se cunoaşte care este locul de veci al aceluia care a marcat generaţia interbelică şi nu numai prin exemplul său de sacrificiu, dăruire, trăire ortodoxă, iubire de tot ce e românesc şi dârzenie ieşită din comun.
Declaraţiile plutonierului Sârbu, publicate în ziarul “Buna Vestire”, 9 septembri 1940
“…În zorii zilei (n.n. 29/30 Nov. 1938) am pornit spre Râmnicul Sarat. Ajunşi la închisoare, am fost băgaţi toţi jandarmii într-o celulă, unde maiorii Dinulescu şi Macoveanu ne-au dat instrucţii asupra modului cum avem să executăm pe legionari. Punând în genunchi pe şoferul maşinii, i-a aruncat un ştreang după gât pe la spate, arătând cât de uşor se poate executa astfel. Totul a fost gata în câteva minute. Jandarmii au ieşit apoi unul câte unul afară, în curtea închisorii şi fiecăruia i s-a dat în seamă un legionar. Mie mi-a dat unul mai voinic, mai înalt. Am aflat mai târziu ca acesta era Căpitanul, Corneliu Codreanu.
I-am dus apoi în masini. Aici, legionarul era legat cu mâinile de bancă la spate, iar picioarele pe partea de jos a băncii din faţa, în aşa fel ca să nu se poată mişca nici într-o parte, nici în alta. Aşa au fost legaţi 10 legionari într-o maşina şi 4 în alta. Eu am fost în prima maşina, în cea cu 10 legionari, în spatele Căpitanului şi fiecare jandarm era asezat în spatele legionarului ce-i fusese încredinţat. În mâini aveam ştreangurile. Am pornit. În maşina mea mai era maiorul Dinulescu, iar în cealaltă maiorul Macoveanu. Era o tăcere de mormânt căci n-aveam voie să vorbim între noi şi nici legionarii între ei.
Ajunşi în dreptul pădurii Tâncăbeşti, maiorul Dinulescu, care stabilise cu noi, printr-un cod de semnale, momentul execuţiei, a aprins la un moment dat lanterna, stingând-o si aprinzând-o de trei ori. Era momentul execuţiei, dar nu ştiu de ce nu am executat nici unul. Atunci maiorul Dinulescu a oprit maşina, s-a dat jos şi s-a dus la maşina din spate. Aici, maiorul Macoveanu fusese mai autoritar. Legionarii erau executaţi.
Căpitanul şi-a întors puţin capul către mine şi mi-a şoptit: “Camarade, dă-mi voie să le vorbesc camarazilor mei!”.
Dar în aceiaşi clipă, mai înainte ca el să fi terminat rugămintea, maiorul Dinulescu a pus piciorul pe scara maşinii şi păşind înăuntru cu revolverul în mână a rostit printre dinţi: “Executarea!”. La aceasta, jandarmii au aruncat ştreangurile… A fost un muget şi un horcăit, întrerupt din adâncul fiinţei lor, apoi o linişte de mormânt.
Cu perdelele trase, maşinile şi-au continuat drumul până la Jilava… Când am ajuns, erau orele 7 dimineaţa. Aici ne aşteptau: colonelul Zeciu, Dan Pascu, comandantul închisorii, colonelul Gherovici, medicul legist Lt. Col. Ionescu şi alţii. Groapa era făcută. Traşi din maşină, legionarii au fost aşezaţi cu faţa în jos şi împuşcaţi în spate, pentru a se simula astfel împuşcarea pe la spate în timpul evadării de sub escortă. Apoi au fost aruncaţi în groapa comuna…”. Sursa: FrontPress.ro

H

IOAN LUCHIAN MIHALEA (1951-1993)


Ioan Luchian Mihalea(1951-1993)


In noaptea de Sf.Andrei in 1993 a fost omorat Ioan Luchian Mihalea

Jean Moscopol Vrei sa ne intalnim sambata seara


Jean Moscopol(1903-1980) Intr-o tara comunista


Jean Moscopol(1903-1980) Tot ce-i romanesc nu piere


Ce frumos ar fi, sa locuim aici ....


...Cateva ganduri.....

Acum noi toti romanii suntem pusi in  fata  unor experimente  nemaiantalnite pe meleagurile noastre.
Suntem bombardati informational si emotional distructiv in  mod con stient de cei care fac asta. In constient din partea noastra, pentru ca poate nu intelege suficient ca  suntem  material pentru experimente cinice care pentru alte popoare ar fi de neconceput.
 Campania electorala, campania judiciara, campania pornografica, campania distributiva gen Elodia(pentru a ne distrage atentia), campania electorala,  care rupe intelegerea noastra in multe parti. Parti pe care noi nu putem sa le punem ca pe un puzzle.
  Exemplele din jurul meu si in forma extaziata in  care ne prezinta viata  la tv., ne bulverseaza complet existanta asupra valorilor vietii.
 Valorile pe care noi le-am intalnit si in spiritul in care am fost educati, nu are nici o legatura cu ce vedem ca exemplu, pentru viata astazi.
Vedeti chiar postarea acestei fotografii este menita pentru a atrage arentia. Daca nu as pune nimic, nimeni nu ar trage macar cu ochiul la cele cateva cuvinte, care nu reprezinta nici un fel de reteta  miraculoasa.Este doar incercarea de a  pune si alte minti la  incercare, pentru a putea initia un raspuns pertinent despe ce ni se intampla noua, cu asa un  murdar experiment.
Albul este negru, murdaria umana ne este data ca exemplu pozitiv, pentru succesul in viata.
 Adevarata valoare umana este  aratata ca,  ceva urat si este calcata in picioare.
Nu stiu ce faceau comunistii in  vremea lor, dar noi eram educati pentru cinste si respectarea valorilor incepand cu respectarea si ascultarea parintilor, profesorilor, oameniilor de cultura.
Cred ca daca dadeau liber la astfel de educatie murdara, mai tarziu actiona ca un  bumerang si distrugea oranduirea comunista si pe conducatorii ei. Cred ca asa se va intampla si cu roadele educatiei de acum, dar vor cadea si victime nevinovate.
Acum se face reclama pe toate posturile tv. celor care omoara, isi omoara parintii in bataie, ii infometeaza, le iau casele si ii arunca in strada, se face reclama celor care isi ucid copii, lucru ce indeamna in mod inconstient la sadism!
De aceea societatea noastra este acum mai violenta,  asa cum nu a mai fost.
Toata mizeria umana este arata si rascolita, data ca exemplu, pentru multi ca exemplu pozitiv.
 Nu stiu ce se mai poate repara acum. Poate nu se va repara niciodata. Cine vrea sa mai continue aceasta viata, urata fara nici un fel de perspectiva? Daca nu vrea, trebuie sa fie pregatit in orice moment  sa puna capat macar aici, pe meleagurile noastre la acesta siluire a  moralitatii, a caracterului, mai ales al tinerilor in formare.
De cand eram copil, de acasa din familie, de la scoala, eram invatati sa nu  poreclim pe nimeni, caci nu este frumos, este ceva rusinos si jigneste profund persoana poreclita.
 Acum vedem ca intaiul statator in stat  porecleste pe toata lumea, mai ales pe demnitarii statului care asa cum sunt ei,  ne reprezinta si ne face  prin aceasta desconsiderare, sa-i dispretuim.
Nu ii dispretuim  pe ei, ci pe noi caci noi, suntem victimele inconstiente,  nimeni din cei care ar trebui sa ne ajute, pentru ca vorba aceea suntem  cetateni europeni si avem drepturi, nu ne ajuta.
Exemplu negativ prinde cel mai bine, pentru ca in sufletul fiecaruia exista un  gand ascuns, pervers dar, care  atat asteapta sa fie  eliberat pentru a fi  dezlantuit.
Mai sunt multe de spus pe aceasta  tema, dar las pentru alta data poate, o expunere mai cuprinzatoare, deci mai ampla.

Tanara afgana de 15 ani decapitata


Decapitan a una joven afgana de 15 años porque su padre se negó a casarla

Una chica de quince años ha muerto decapitada en Afganistán tras rechazar casarse con uno de sus parientes en el norte del país, informó una fuente oficial.
El asesinato ocurrió el miércoles en el distrito de Khanabad, de la provincia norteña de Kunduz, explicó el portavoz de la Policía provincial, Sayed Sarwar Hosseini.
El asesino es su primo y pretendiente Sadeq, quien, acompañado de un amigo, la atacó con un cuchillo cuando traía agua para su familia, de acuerdo con Hosseini.
El padre de la chica había rechazado en varias ocasiones las pretensiones matrimoniales de la familia de Sadeq, con el argumento de que la chica era todavía demasiado joven para casarse.
"La policía ha arrestado a Sadeq y su amigo Masud, y ambos se encuentran bajo custodia", agregó el portavoz.
En Afganistán se combina una visión muy rigurosa del Islam con el atávico código de las tribus pastunes, conocido como "pastunwali", que aboca a las mujeres a un casi nulo papel decisorio.
La situación de las mujeres fue particularmente dura en el país asiático durante el régimen integrista talibán, que dominó Afganistán entre 1996 y 2001.
Se les forzó a vestir burka -prenda que cubre por completo el cuerpo excepto una estrecha rejilla a la altura de los ojos para poder ver- y se les prohibió trabajar, estudiar o salir al exterior a no ser que estuvieran acompañadas de algún pariente varón.

elmundo

Me es especialmente molesto que tengamos tropas ahí y no sirvan para que la gente etnga más cultura, no vale poner noemas que perjudican a seres humanos (como las mujers) y que eso siga igual, no es dediscutible ni en el nombre de tradiciones, ni en de ningún dios, no es de recibo, espero que la justicia actúe y se ponga al día
http://drrobert-impresiones.blogspot.com/

Legalizarea mafiei

Tribunalul Penal International “legalizeaza mafia” din Kosovo

autor: FrontPress 29.11.2012
În timp ce liderii politici şi militari ai sârbilor continuă să fie judecaţi şi la numai câteva zile de la eliberarea unor criminali de război croaţi, fostul premier kosovar, Ramush Haradinaj, a fost şi el achitat pentru faptele comise în timpul Războiului din Kosovo (1998-1999), de către Tribunalul Penal Internaţional. Acest lucru constituie o “legalizare a mafiei”, a declarat la aflarea veştii un purtător de cuvânt al Guvernului sârb, Milivoje Mihajlovici.
“Tribunalul de la Haga a legalizat legea mafiei în Kosovo. Omerta, legea tăcerii, trece înainte de orice, este în continuare în vigoare şi este mai puternică decât toate crimele”, a adăugat Mihajlovici, o aluzie la martorii împotriva lui Haradinaj care s-au retras în timpul procesului. Acest verdict “este o lovitură gravă dată justiţiei internaţionale şi justiţiei în general. Este o înfrângere a misiunii internaţionale în Kosovo”, a continuat purtătorul de cuvânt, care a apreciat că “eliberarea lui Haradinaj reprezintă o condamnare a angajamentului internaţional în Kosovo”. Comunitatea internaţională “nu a putut să protejeze martorii” în procesul lui Ramush Haradinaj. “Cum îi va proteja pe cei aproximativ 150.000 de sârbi” care trăiesc în Kosovo, s-a întrebat el retoric oficialul.
În opinia Belgradului, achitarea lui Haradinaj reprezintă un “obstacol ridicat în calea procesului de reconciliere” între kosovarii albanezi şi sârbi, proces angajat sub patronajul Uniunii Europene (UE) în vederea normalizării relaţiilor între Belgrad şi Priştina, transmite Mediafax. “Guvernul va continua dialogul cu Priştina, pentru că acesta este singurul mijloc prin care putem ameliora situaţia sârbilor” din Kosovo, a apreciat Mihajlovici.
Haradinaj a fost achitat joi de către Tribunalul Penal Internaţional (TPI) pentru fosta Iugoslavie de acuzaţii de crime comise în timpul Războiului din Kosovo apreciind că martorii acuzării nu au fost suficient de fiabili. Judecătorul Bakone Justice Moloto a dispus eliberarea definitivă a lui Haradinaj, care este deja eliberat provizoriu, în Kosovo, de aproximativ 10 ani.
La Priştina, unde Haradinaj este considerat un erou, vestea achitării sale a fost primită cu strigăte de bucurie de către sute de persoane care au urmărit şedinţa de judecată pe un ecran uriaş într-o piaţă din centrul capitalei.
Din 1999, după bombardarea timp de 78 de zile a Serbiei de către NATO, Kosovo s-a aflat sub adimistraţia Naţiunilor Unite. În anii imediat urmatori, mii de sârbi au fost răpiţi, ucişi sau forţaţi să se refugieze. Casele sârbeşti au fost incendiate sau ocupate de albanezi iar multe biserici au fost distruse de majoritatea musulmană. Independenţa Kosovo a fost proclamată unilateral pe 17 februarie 2008 şi acestă stare de fapt a alimentat şi mai mult tensiunile separatiste din ţările europene, inclusiv în regiuni problemă de interes major pentru România, precum Transnistria sau aşa-zisul “Ţinut Secuiesc”. Până acum, statul kosovar a fost recunoscut de peste 80 de ţări din cele 193 membre ale ONU. Dintre statele membre ale Uniunii Europene, Slovacia, Spania, Grecia, Cipru şi România nu au recunoscut independeţa provinciei sârbeşti Kosovo.
În prezent Kosovo este o regiune populată în proporţie de circa 90 la sută de etnici albanezi (aproximativ 2 milioane). Sârbii kosovari, circa 120.000 de persoane, locuiesc în enclave izolate şi în câteva zone din nord (40.000), aflate la graniţa cu Serbia. Sursa: FrontPress.ro

H

NOUA DREAPTA BRASOV

Nationalistii brasoveni de la Noua Dreapta combat teparii!

autor: FrontPress 29.11.2012
Astăzi de dimineaţă a avut loc un eveniment mai deosebit, care sper să reprezinte însă un imbold, pentru cetăţeni, să renunţe la pasivitate şi să se implice, atunci când ţinta oamenilor de afaceri dubioşi devin bătrânii.
Firma Vero Medical (cunoscută şi ca Miller Medical sau Konig Medical) are ca ţintă principală oamenii în vârstă. Sunând pe rând la numerele din cartea de telefoane, obţin vârsta repondenţilor, după care le fac “oferte” de nerefuzat. Bătrânii sunt asaltaţi cu telefoane, în care li se explică beneficiile terapiei cu rezonanţă magnetică. Chiar mai mult, dacă participă la o prezentare de produse, vor primi şi cadouri. La prezentări, prezenţa celor sub 40 de ani este interzisă, iar părăsirea evenimentului, sau măcar a sălii în care se desfăşoară, este de asemenea interzisă.
Odată ajunşi acolo, bătrânii sunt puşi să semneze liste de prezenţă, unde trebuie să ofere toate datele de identitate. Începe prezentarea, se face o “tombolă”, şi toată lumea câştigă câte ceva. “Câştigătorul” este invitat să îşi ridice produsul, semnând de primire (un contract completat cu datele furnizate anterior). Ceea ce nu remarcă marea majoritate a pensionarilor, este că scris cu litere mici, pe contract, este o clauză prin care ei se angajează să cumpere un fotoliu în valoare de 5000 de lei, plus transport de 7,5 lei pe km, de la Tg. Mureş, în termen de 7 zile. În cazul în care nu plătesc, ei vor fi executaţi silit. Astfel, „câştigătorul” tombolei se va trezi cu o gaură incredibilă în buget, cu un produs îndoielnic şi poate chiar cu o executare silită.
Văzând că nici un organ al statului nu ia atitudine pentru oprirea ţepelor, după sesizarea OPC, a poliţiei şi a mass media, naţionaliştii braşoveni s-au hotărât să intervină şi să îi informeze pe participanţi, despre practicile firmei cu care urmau să intre în contact. Prin intermediul fluturaşilor, dar şi prin relatarea păţaniilor altor păgubiţi, naţionaliştii au reuşit să îi salveze pe unii dintre seniorii noştri de la o pagubă sigură.
Spre nemulţumirea reprezentanţilor firmei, care începuseră să îi ia aproape cu forţa, pe bătrânii, cărora li se ofereau informaţii, nici ameninţările cu procese şi nici cu violenţa fizică nu i-au intimidat pe naţionalişti. Astfel, pe lângă campania de informare, prezenţa organelor legii şi a mass media a reuşit să aducă lumina reflectoarelor asupra acestei firme dubioase, care ar face orice, numai să nu i se facă publicitate (cam ciudat pentru o firma, nu-i aşa?). De Remus Radoi – Agonia Naţiunii

H

Panouri provocatoare

Panouri electorale provocatoare, marca Laszlo TOKES

autor: FrontPress 29.11.2012
Un panou de mari dimensiuni a fost montat la ieşirea din Cluj Napoca, pe DN 1, spre Oradea, prin care Partidul Popular Maghiar din Transilvania incită la ură interetnică şi încălcarea principiilor de bază pe care a fost construit statul Român, şi anume stat naţional, suveran, unitar şi indivizibil.
Pe un panou închiriat de la o firmă de publicitate, partidul lui Laslo Tokeş a montat un panou electoral de 18 metri pătraţi pe care se poate citi mesajul “Românie federală. Transilvanie Europeană! AUTONOMIE!”. Cu litere mai mici a fost scris mesajul “vrem un viitor în Transilvania”. Sigla Partidului Populart Maghiar din Transilvania poate fi şi ea văzută pe acest afiş.
După aproape două ore, Poliţia Cluj a fost sesizată de trecătorii indignaţi şi a luat primele măsuri. “Se fac investigaţii pentru a vedea cine a montat panoul şi cine este proprietarul acestui panou. Vom lua măsuri dure”, spune chestorul Ioan Păcurar.
Primarul comunei Floreşti, Horea Sulea, prezent la faţa locului a reacţionat şi mai dur. “Am chemat o echipă de la o firmă de specialitate pentru a da jos panoul. Aşteptăm să vină Serviciul Criminalistic de la Poliţie să facă anchetă. Aşa ceva este de neimaginat. Nici nu ştim cine este proprietarul acestui panou”, a spus primarul comunei Floreşti.
Banii nu au miros. Panourile au fost fabricate de un liberal
Poliţia Cluj a dispus demontarea panoului. Reprezentanţii unei firme de specialitate au sosit la faţa locului şi au început să demonteze panoul electoral al Partidului Popular al Maghiarilor din Transilvania. Potrivit unor informaţii de ultimă oră panourile electorale au fost realizate de firma Ambuscada, patron fiind Călin Lupuşor, consilier judeţean PNL.
Preşedintele Partidului popular al Maghiarilor din Transilvania, filiaial Cluj Napoca, Gergely Balasz a declarat că panourile electorale au fost comandate de filiala judeţeană. “Încă nu am văzut panoul şi nu ştiu detalii”, a spus Gergely, care este nepotul lui Laszlo Tokes.
PPMT contraatacă şi va depune plângere penală pentru distrugere
Candidatul PPMT, pentru Colegiul 4 Senat, Sasz Peter a luat foc în momentul în care a auzit că autorităţile au dispus îndepărtarea panoului. ”Panoul a fost închiriat de la o firmă perfect legal. Am pus panoul nostru electoral. În momentul acesta, dacă a fost luat jos s-a făcut o infracţiune. A fost distrus un panou electoral al unui partid care candidează la alegerile din 9 decembrie. Mai avem incă vreo 50 de panouri în ţară. Peste tot e legal şi numai aici la Cluj-Napoca nu? Asta este programul nostru electoral. Dacă Crin Antonescu susţine că cea mai bună formă de guvernare pentru România este o monarhie constituțională, şi noi putem spune că cea mai bună formă ar fi o Românie federală. Nu este nimic anti-constituţional în asta”, a declarat Sasz Peter. De Mihai Şoica – Evenimentul Zilei

Francezi arestati

Catolici francezi arestati pentru ca au atacat un protest anticrestin (FOTO)

autor: FrontPress 29.11.2012
Patru persoane au fost arestate miercuri pentru ca au reactionat impotriva unei demonstratii anticrestine ilegale desfasurate in Paris in urma cu aproape doua saptamani. Mai multe tinere topless, activiste ale grupului feminist ucrainean Femen, au fost batute in 18 noiembrie in plina strada de participantii la un mars impotriva casatoriilor intre persoanele de acelasi sex, organizat de un grup catolic militant. Acestia spun ca au reactionat deoarece au fost atacati si pentru ca femeile erau imbracate in calugarite si aveau desenate pe corp mesaje impotriva Bisericii, fapt considerat ofensator. 
Caroline Fourest, jurnalista si eseista, a fost deasemenea bruscata in incidentele care au facut prima pagina a ziarelor din Hexagon. Aceasta a depus o plangere oficiala iar procuratura a inceput o investigatie.
“Zece activiste Femen au decis sa organizeze un protest umoristic pasnic, imbracate in calugarite si cu mesaje glumete. Au fost impinse si alergate de barbati. Au fost lovite peste tot”, a declarat Fourest pentru Le Parisien. Aceasta nu mentioneaza insa ca demonstratia a fost una ilegala, agresiva si constient provocatoare la adresa celor peste 10.000 de crestini care manifestau impotriva propagandei homosexuale. Deasemenea jurnalista nu mai spune nici ca printre “mesajele glumete” s-au strecurat si texte extrem de jignitoare la adresa credintelor religioase, precum “Fuck church!” si “In gay we trust”.
In plus, conform martorilor oculari si a imaginilor filmate, activistele au aruncat primele cu gaz lacrimogen spre participantii la marsul traditionalist.
Pe de alta parte, grupul catolic Civitas a actionat deja in instanta organizatia Femen pentru exhibitionism, organizarea unei manifestatii ilegale si ofense aduse unui grup religios. Sursa: FrontPress.ro

H

Cronica electorala

Cronica ELECTORALA a sociopatului zanatic (3)

autor: FrontPress 29.11.2012
În perioada campaniei electorale oamenii aparent normali se transformă în niște vârcolaci isterici, pendulând între entuziasm și disperare, între falsă smerenie și tupeu de borfaș. Minciuna patologică prinde contur, transformându-se într-o realitate cotidiană de un grotesc greu de suportat.
- “Vrem salarii!” “Vă mărim salariile!”
- “Vrem pensii mai mari!” “Vă dăm pensii mai mari!”
- “Vrem locuri de muncă!” “Vă facem câte locuri de muncă vreți!”
- “Vrem șosele!” “Facem șosele!”
- “Vrem autostrăzi!” “Facem autostrăzi!”
- “Vrem servicii ieftine!” “Ieftinim serviciile!”
După cum se poate observa, în campania electorală orice e posbil. Se va face totul, se vor construi locuințe, se vor face autostrăzi și poduri, se vor asfalta drumuri, se vor ridica săli de sport, clădiri, fabrici, vor veni investitori străini, se vor ieftini produsele, agricultura va înflori, corupția va fi eradicată, mafia va fi distrusă…Totul însă cu o singură condiție! Care? Să ne votați pe noi! Care voi? Noi, ăștia care nu furăm, nu mințim, nu cerșim, nu primim traseiști politici, nu manipulăm lumea, nu ducem pe nimeni cu zăhărelul și nu urmărim interesul personal!
Acum câteva zile m-am întâlnit cu un cunoscut pe care nu l-am văzut de ceva timp.
- “Ce faci bătrâne, nu te-am văzut de un car de ani?“
- “Uite bine, prin zonă…Tu?“
- “Bine, cu treabă, una, alta…”
După câteva schimburi banale de vorbe, dăm să ne despărțim, când deodată aud:
- “Bă, sper că vii la vot să-l dăm jos pe Chioru!”, spuse făcând din ochi și ridicând americănește degetul mare al mâinii drepte.
- “Sincer, nu prea sunt în filmul ăsta, adică nu mă interesează alegerile lor de căcat!”
- “Cuuuum??? Băăăă, mor când vă aud cu din astea! Cum bă să nu vă pese?! Adică să iasă iarăși Chioru cu gașca lui de mafioți? Pentru că așa suntem noi, ne doare pe toți în cur? Ne fură fiecare cum vrea?“
- “Boss, aș fi mers la vot dacă aș avea cu cine să votez. În situația de față mi se rupe să particip la circoteca cleptomanilor și mitomanilor, ce nu e clar? În plus, Ponta, Voiculescu și Căcărău mi se par niște personaje triste, nu aș vota nici legat cu ei.”
- “Băi sârbule nu pot să cred că ai devenit și tu o trompetă portocalie…tu, care te dădeai marele corect, alea, alea…las-o-n morții ei de treabă!”
- “Băi omule, tu ești nebun? Ce treabă am eu cu ăia? Mi se rupe în aceiași măsură și de ăștia, și de ăia! Dar tu de când ești așa militant, că te știam cu alte idei?”
- “Trebuie să fii realist omule, trebuie să votăm cu USL, numai așa vom stopa tirania lui Băsescu și vom scăpa țara asta de hoți! Și pentru Timișoara va fi mai bine, o să vezi”
- “Bine boss, hai că mă grăbesc!”
Cam acestea sunt argumentele oricărui agitator politic, indiferent de rang sau partid. Nu m-aș fi mirat dacă era un zevzec oarecare, dar pe acest om îl știam mai de mult purtând un tricou…cam verde de felul lui. Iar acum mă făcea cu elan de NKVD-ist “trompetă portocalie” pentru că am îndrăznit să-i spun că nu voi vota cu niște personaje pe care le consider jenante!
Cum e să fi tănâr și să votezi cu cei care au adus minerii la București? Cum e să fii tănâr și să votezi cu cei care au jefuit fără milă România în primii ani după revoluție? Cum e să fii tănâr și să crezi că singurele opțiuni politice viabile sunt doar USL și ARD, la baza cărora stau structuri pur fesenisto-mafiote? Cum e să fi tănâr și să te lași manipulat de niște pseudoziariști cu alură de pastori oligofreni? Cum e să fi tănâr și să votezi cu socialiștii care au transformat județele din care vin în feude personale, ca în cel mai feroce capitalism? Cum e să fi tănâr și să votezi cu oameni impuși de la centru, pe care nu i-ai văzut în viața ta? Oare cum poți să crezi că vei fi reprezentat de niște traseiști și impostori notorii, care cotizează sume imense pentru a prinde un loc eligibil, după care trebuie să-și facă plinul pe spatele poporului?
M-am îndepărat destul de buimăcit, cu un gând de la care mi s-a făcut greață:
- “Cum e să fi coleg de partid cu Ion Iliescu și Năstase…tovarășe camarad?” De Goran Mrakici – FrontPress.ro
Citeste si Cronica ELECTORALA a sociopatului zanatic (1) si (2)
H